本文作者 | 晚睡

　　1

　　有位准婆婆在生活中遇到了一件令她困惑的事，因此她发了个帖子征求一下网友的意见：

　　“如果你的儿子说你包的粽子好吃，让你给女朋友包一些，你会包吗？”

　　让我没想到的是，下面很多人的答案是，“不包。”

　　理由是：“凭什么让我给她包，我一个当婆婆的没有义务去伺候儿媳妇。”

　　还有当妈的认为，如果自己的儿子回来提出这样的要求，该骂，这是累自己老娘去讨媳妇的好，不孝！

　　作为一个将来也会做婆婆的人，说实话，我理解不了这种当母亲的心态。

　　儿子小时候有小朋友来家里玩，我会仔细问清每个孩子都喜欢吃什么零食，然后尽量都准备齐全。下次这个孩子再来，我会挑他喜欢吃的拿给他。

　　有一次，儿子邀请几位同学来家里吃饭，听说有个孩子喜欢吃大虾，但我家不吃海鲜，没存货，我和先生特意去超市买了来，忙活了一下午，做给孩子们吃。

　　儿子是家里的一个家庭成员，尊重他的客人和朋友，也是尊重他的表现。

　　对待同学、朋友尚且如此，儿子喜欢的女孩怎么也比这些关系要亲近吧，所以如果是我，我会欣然同意，让儿子的女朋友尝尝我的手艺。

　　儿子显摆的初衷或许只是单纯的想要和女朋友分享一下自己的幸福，“我妈妈包的粽子可好吃啦，改天让她给你包点”。

　　这不代表不心疼自己妈，也不代表准儿媳的气焰压倒了婆婆，一个妈妈所代表的就是慈祥、包容、温暖，儿子只是希望将妈妈对自己的爱笼罩到自己所爱的人身上而已。

　　我应该满足他的这点小心思，而且很高兴让他喜欢的人看到，他有一个很爱他的妈妈。

　　相信很多父母和我一样，在孩子小时候能够善待他的小伙伴，但为什么一换到儿子的女朋友身上，就会变得更吝啬更介意呢？

　　这大概就是很多父母将儿子的恋人看作是竞争者和掠夺者，不由自主地站到了对立面上去了。

　　2

　　我有位男读者，因为婆媳矛盾问题来咨询我。

　　他们家婆媳矛盾的焦点就是儿媳生孩子，婆婆干闲着，却坚决不肯来照顾，所以儿媳留下了心结，现在坚决不让婆婆来同住。

　　他说：“我老婆就是心眼太小，现在不是都这么说吗，婆婆给你看孩子是情分，不看是本分，老人将我带大就够辛苦了，所以没义务帮我们带孩子。”

　　这话我就特别不爱听。

　　谁是石头缝里蹦出来的吗？

　　一个人总有遇到困难时，生孩子是一个女人最脆弱的关口，别说是自己父母公婆了，就算是亲戚、朋友、同事，该探望都得去探望，能帮助都得帮一把。

　　比如我生孩子，我闺蜜还跑前跑后忙了好几天，还给了个大红包。我对她也是一样。

　　我无法想象，自己的儿媳生宝宝，我身强力壮，也没什么什么客观困难，能去照顾却偏不去，然后心安理得地拿“新式理论”为自己辩护，“我养大了儿子，所以对孙子没义务”。

　　不说别的，就凭这个女人和自己儿子结婚了，叫我们夫妻一声爸爸妈妈，自己又没生了人家养了人家，未来还可能要和儿子一起承担自己照顾自己的任务，在自己身体允许的时候，互相支援一下，有什么不应该吗？

　　这不是基于那种儿媳是给婆家生孩子，所以奶奶必须要看的封建思想，而是最起码的人情世故，是为人的教养。

　　当然这种事不能强迫，全凭自觉。不过如果公婆安心袖手旁观，不提供一点帮助，那传递出来的信号就是并不在乎两代人之间的感情，所以也别怪儿媳还以绝情。

　　比如有的儿媳本来没指望婆婆带孩子，但要出差让婆婆帮忙几天，结果都不肯来，那谁能真正的去尊重这样的婆婆。

　　新时代的婚恋观是小家庭独立于大家庭之外，这个概念没错，但任何社会，人与人之间的感情都是靠彼此的付出和尊重来凝聚的。

　　一个人遇到困难了，对自己的亲人有期待，希望得到帮助这是十分正常的感受。

　　家不是讲理，是讲情的地方，谁心里都有一杆秤，关键时候，却指望不上自己的亲人，心就伤了。

　　公婆吝啬，不愿意对小家庭付出，看起来是占了便宜，其实无形中吃了大亏，因为他们失去了儿女由衷的爱。

　　3

　　现在有很多教人们如何经营婚姻的文章，却少有教那些生了儿子的父母如何做公婆。

　　在传统观念中，做公婆不需要学习，因为他们是婚嫁中强势的一方，女人是嫁入自己家里，要适应自己的家庭环境。

　　很多做公婆的忽略了（或者有意不去想）一个很关键的问题：

　　公婆与儿媳的关系，是从陌生人开始相处的，所有的感情都需要后天培养，一定要放下姿态，拿出诚意，才可能营造出良好的家庭关系。

　　始终高高在上的定位，导致公婆和儿媳之间开始就存在着微妙的不平等，造成儿媳很难融进大家庭之中，在情感上总是感觉被公婆排斥在外。

　　尤其是那些一辈子都拿自己的老公和儿子当做唯一寄托的女人，始终都有一种附庸的心态，她们自己的存在价值就在于男人们的认同，这样的人最怕的就是竞争者。

　　这样的婆婆会将儿媳当做是敌人和竞争对手，你做得好，那是抢了她的风头，你做得不好，那是不按照她的规则做事，更不能容你。

　　很多男人会觉得，自己的妈妈一定会对自己的媳妇好，因为对媳妇好，就是对儿子好，“哪有妈妈不希望自己儿子幸福的？”

　　其实真不是所有的妈妈都会更重视儿子的幸福，更确切地说，有的公婆更在乎儿子是从哪里得到幸福，如果不是从自己这里得到，而是从另外一个女人那里得到，那就必须绝杀之。

　　这种心理就和很多做领导的不愿意交班放权一样，那是他们唯一的成就感所在，放手了就会觉得失掉了所有。即使被迫放手，最好也祈祷接任者干得不如自己，那才能显出自己的重要。

　　在中国，做婆婆就是一种另类的职业，上岗之后，会将一个人内心之中最隐秘的狭隘和惧怕全都暴露出来。

　　好妈妈很多，好婆婆却很少，因为内心中真正尊重同性的女人就很少。

　　4

　　梁启超有9个子女，个个成才，这得益于他懂得怎么做父亲。

　　“他与孩子之间，除父亲与子女之情外，还是知心的朋友。

　　孩子们提出不解的问题及个人前途的选择，这一切父母均能逐个给以详尽的解答并予以鼓励。”

　　他的儿子梁思礼成年后回忆道。

　　除了这些，他还十分关注对子女们人格道德品质方面的培养，以身作则身体力行，循循善诱。

　　但很多人可能不知道，做父亲他很称职，做公公，他一样是值得后辈学习的榜样。

　　1925年12月，林徽因的父亲林长民死于流弹，梁启超将这个噩耗写信告诉了在外求学的儿子和准儿媳。

　　他深知这对林徽因将是一个巨大的打击，叮嘱梁思成要多关心未妻：

　　“徽因遭此惨痛，唯一的伴侣，唯一的安慰，就只靠你。你要自己镇静着，才能安慰她……

　　我从今往后，把她和思庄一样看待，在无可慰藉之中，我愿意她领受我这种十二分的同情，度过她目前的苦境……

　　徽因留学总要以和你同时归国为度。学费不成问题，只算我多一个女儿在国外留学罢了，你们不必因此着急。”

　　梁启超还专门写信给准儿媳林徽因，承诺自己会照顾她的母亲，唯愿她能专心学业。

　　1927年，梁思成和林徽因要结婚，梁启超又写了一封信，告诫他们婚礼不必太过奢靡，欠缺的可以回来再补办，省点钱做路费，好把欧洲那些著名的建筑好好走一下，并且亲自推荐了一个参观的“蜜月路线”。

　　梁思成和林徽因

　　这次旅行，对梁思成和林徽因的事业大有益处。

　　梁启超的故事为我们所有即将成为公婆的人做出了榜样，一个长辈想要得到儿女的尊重和敬爱，首先要懂得关心和爱护儿女，走得正行得端，严格又慈祥。

　　他以真诚和善良对待自己的儿媳，把别人家的女儿当做是自己的女儿那样去关怀和教导，这里面固然有林徽因的优秀为她加持，但更多的是，他没有私心，不狭隘。

　　他以博大的胸怀接纳了儿子的爱人，将自己对子女的爱波及到他们所爱的人身上。

　　时代改变了，我们这一代生了儿子的父母也应该走下高台，认认真真去考虑这个少有人提起的问题：我们应该如何做个好公婆？

　　这个答案很简单，在没有成为公婆之前，先要像梁启超那样，认认真真做个好父母。

　　我们如何做公婆，从我们如何做父母就能够看出来了。很多人做公婆失败，是因为做父母也不成功。

　　真正的好父母，都能够成为好公婆，因为这样的父母最懂得如何去爱人。

　　这种爱不是溺爱，不是全体包办代替，更不是攀比与独占，而是过好自己的生活，树立好独立的榜样，引导孩子们为自己的生活负责，然后在他们最需要的时候伸出援手，体现亲情与亲人存在的价值。

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　　本文文字原创，配图来源网络

来源：情感作家晚睡的个人自媒体 企鹅号